?

Log in

-Я сейчас счастлив, - сказал он. - И мне нет дела до того, знаем ли мы, что такое счастье или нет. Ремарк, Эрих Мария. «Жизнь взаймы»

Я пришла с прогулки. мы часто гуляем. с другом моим. У нас интересное, иногда странное общение. Кажется, он любил меня раньше. А если верить тем, кто говорит, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - то любит и сейчас. Хотя я хочу думать, что мы просто дружим. и он вот пришёл на встречу ко мне какой-то странный - загадочно-весёлый, даже голос другой, и говорил ну такие вещи невообразимые... ну просто иногда с ним я ощущаю то, чего ни с кем у меня не бывает. просто очень круто! и смеялась я много! а я очень люблю смеяться, и с ним это так легко!
А ещё приняла решение по поводу своего дальнейшего направления. Уже не бегу как на бесконечной гонке. Теперь просто наслаждаюсь всем, и стало так легко. я много бежала, долго. как хорошо, что люди всё-таки иногда учатся на своих ошибках.
Ощущения не объяснить... чудесно, улыбчиво и мурашки по коже... то ли от недавно появившейся вечерней прохлады от леса, то ли это изнутри идёт.

времени много прошло

 лето... жаркое очень. солнечное. но больше всего - какое-то пустое. понимаю, что всё это во мне. потому что когда радостно внутри - ничего вокруг не напрягает. а когда собой недовольна - сразу всё не нравится. 
знаете, как бывает, когда всё меняется? когда старого уже не вернуть, а нового ещё нет? когда одну дверь уже закрыл и оставил за ней много дорогого и ценного, а новую никак не можешь найти? когда старое разрушено, а новое почему-то не строится? блин, я правда рада, что закрыла уже старую дверь. это было так важно для меня. и произошло это совсем недавно. и помог мне в этом знаете кто? ну очень это смешно конечно, но это - Ретт Батлер!! )))))) ха-ха-ха ))) ну знаете, главный герой из "Унесенных ветром" )))) не могу объяснить, ЧТО произошло, но могу с уверенностью сказать, что ПРОИЗОШЛО!!! просто как-то меня отпустило!!! стало легко.  не знаю, почему, но я невероятно благодарна Богу за тот день!!!! после того он мне не снится, у меня не всплывают каждую секунду воспоминания, меня не разъедает обида, мне ... просто всё равно!!!! о Боже, как же я ждала этого!!! спасибо!! наконец-то мне на него пофиг!!! это так прекрасно!! уверена, это не очередная стадия-обманка, это действительно стадия "РАЗЛЮБИЛА". еееееееееееееееее!!!! ))))))))))) спасибо!!!
спасибо времени, Ретту Батлеру и чудесам жизни ))))
у меня последняя неделя учёбы в универе. странно. я так этого ждала, меня так он напрягал. а теперь странно.
я старалась. я учила. я читала, ну я вообще люблю читать. и мне нравилось учиться. сначала. на 1м курсе. а потом поняла, что мои мысли, моё творчество, моя необычность, энергия нафиг никому там не нужны. конечно, кроме нескольких преподавателей. которым я очень благодарна за их жизненность и настоящесть.
но я старалась. я вообще по жизни всегда стараюсь. и кажется, больше не хочу. так сильно это было. так вымотало меня. меня совсем-то почти не осталось. МЕНЯ. да, есть результаты всякие там, какие-то достижения, что-то есть. но.. не было меня всё это время. не было процесса, которым я бы наслаждалась. было делание, старание, стремление, ограничения, сила воли, но не было жизни, не было кайфа.
и что? 2 последних курса за 1 год, дипломы, всё такое. и что? блин, я часто и давно думала, что это нафиг никому не нужно. все эти рамки. эти требования. я ведь и так люблю заниматься, я знаю, чего хочу. но зачем мне надо было тратить 5 лет на всё это??? я столького не сделала. я так мало танцевала....
ну почему, когда мне было 16, я решила заняться наукой, серьёзно учиться и всё такое? ведь это было время развиваться в танцах. а сейчас. блин, мне 21, и я жутко боюсь обычно говорить об этом даже себе.
я столько всего хочу. хочу научиться, хочу посмотреть, познакомиться, попробовать, стать,...
ты прав был. когда говорил, что это всё неважно. да я и знала это, но моя идиотская ответственность меня держала. не давала мне просто жить, просто послать эти все "надо" куда подальше...
а теперь тебя нет. в смысле ты есть, но это уже не ты. не мы. и я то теперь конечно больше не буду делать того. что навязывают другие. я обещаю себе это. теперь только так. как я хочу. но тебя всё равно нет. а я, может. хотела это делать с тобой.
надо было раньше думать. хотя опять я в шоке с себя: почему я думаю о тебе, когда это именно ты поступил как какашка и ты забил на всё наше с тобой. и иди ты в жопу.
мне на тебя почти уже пофиг.
ну по крайней мере когда не вижу тебя, не слышу тебя. не захожу на твою страницу, не вижу твои фотографии с ней, не пью и занята очень-очень.
вот. я знаю, что мне дали эти самые жёсткие полгода в моей жизни: если бы не был такой сумасшедший график. вся эта учёба. работа, эти все "надо", я бы вообще слетела бы в трубу. меня только это и спасло. что ж, и на этом спасибо.
да. эта неделя - и у меня новая жизнь.
новая, совсем другая. как я захочу.
и я открыта всему. всем. и это просто ностальгия 
 решила, что всё-таки хочу писать здесь. пока даже в друзьях никого нет. но и не хочу наверное. чтобы это были знакомые мне люди. я просто заходила сюда и находила интересных мне людей. думаю, так и получается прикольней.

так вот. наверное, большинство начинают писать. когда не очень-то спокойно всё внутри. и я пишу. не знаю, для кого. для себя. для того, кто найдёт это и прочувствует то же самое.
да, моя первая запись о нём. это довольно легко было предугадать. девочки часто пишут о мальчиках. часто говорят, часто думают о них, часто мечтают, часто страдают, часто хотят им всё отдавать, часто ошибаются, часто надеются... всё бывает часто. 
блин, даже не знаю, с чего начать. начну с конца. с конца НАС. уже полгода вся фигня эта случилась. а я, как видите. решила высказать всё тут. значит не пофиг. значит всё внутри. всё сидит, но я так старательно его прячу, так хочу поскорее чтоб это ушло. 
это было красиво. для меня. не знаю, как для него. в целом - почти 4 года вместе. много было всего. безумства. прощения. эйфории. неотпускания друг друга, надоедания, единства, полного непонимания, напрягов, самой дорогой в мире улыбки. самых волшебных и необходимых глаз, самых нежных рук, самой приятной кожи, которую постоянно хотелось целовать, самых счастливых и таких мечтательных засыпаний вместе, самых смешных дурачеств... блин, воспоминания никогда никуда не деваются. или деваются.. не знаю, но даже наверное не хочу. чтобы они стёрлись. хотя когда они есть, хочу его. хочу его видеть тут же. сразу. сейчас, пофиг на всё, что он сделал, просто его обнять... просто ничего не думать, а быть. наслаждаться им, чувствовать аго, смотреть на него. дышать его запахом. 
блин, до сих пор не могу всё принять. так наивно. но так хочется быть наивной. так хочется, когда тебе говорят "ты одна. только ты" быть действительно только собой. самой нужной ему. 
но потом он уходит. ничего особо не ясно. хотя нет. всё ясно. просто я дура наивная ничего раньше не видела. не понимала , что уже давно ничего нет. у него. нет ничего. ему давно надоело. давно скучно. скучно то. что я так старалась. что я блин делала всё!!! и нахрена? для кого? 
блин, но самое жёсткое то, что ему посрать. ЕМУ ПОФИГ!!!! когда я ждала. что всё ещё будет, он уже был с другой. а я ведь ничего не знала. я такая сказочница. так люблю видеть в людях только хорошее. а все те холодный его голос, отмазки, безразличие, .. блин, да ничего этого я не хотела видеть. не могла.
и чувствуешь себя полным ничем. как будто ты чашка. тебя выбросили и заменили другой. без чувст, без эмоций. как будто ты никогда и не была нужна. как буто ты не была родной всё это время. как будто на тебя можно вот так взять и забить.
вот это самое отстойное. когда ты не нужна. когда тебе он нужен. а ты ему - нет. когда ты ещё думаешь. а он - нет. когда тебе снится , а ты ему - нет.
вот как человек. с которым столько всего было. через столько всего прошли, были так нужны друг другу теперь просто плевать? как такое возможно? кто может объяснить? или он не любил давно? давно уже. просто я не видела этого? но это тогда вообще жесть. потому что хуже этого и представить себе что-то сложно.
короче просто не знаю, как поскорей разлюбить его. как не рыдать от малейшего импульса - фотки, песни, голоса. футболки... как тоже забить? по-настоящему? не просто делать вид для людей типа"да вы что, столько же времени прошло, и вообще. он козёл и я уже давно всё забыла", а действительно не называть его в мыслях "мой", а по пьяни не рассказывать девочкам, какой же он урод, и как мне херово. просто разлюбить.
хочу.
хочу разлюбить.
хочу его.
разлюбить его. 
на самом деле больше хочу его, но понимаю. что надо сделать второе.
 

Profile

классика
opening_myself
opening_myself

Latest Month

August 2010
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com